Гештальттерапия – метод помощи себе и другим

10 Apr 2013 | Comments Off on Гештальттерапия – метод помощи себе и другим

 Гештальт-терапия  – метод психотерапии,
способствующий расширению
осознанности жизни человека

http://naxodka.od.ua/uploads/posts/2012-02/thumbs/1330509542_moonywolf_01.jpg

На основе осознанности достигается большая внутриличностная целостность,
наполненность и осмысленность жизни, улучшение контакта с окружающими людьми и внешним миром.

Гештальт – при переводе означает «принимать форму, давать структуру». Это специфическая организация частей, составляющих единое целое. Причем, рассмотрение только частей не дает возможности понять целое. Одна и та же мелодия, сыгранная на разных инструментах, узнается именно как целое, хотя части уже изменены.

Т.е. в своем восприятии мы выбираем то, что является для нас наиболее важным и значимым, например, чувство голода заставляет искать определенную пищу, которой можно быстрее устранить это чувство, остальное на данный момент не имеет никакого значения до поры времени. И как только происходит насыщение, внимание переключается, другими словами, мы в первую очередь обращаем внимание на наиболее значимые фигуры (это может быть образ близкого нам человека, чувство голода, головная боль), а прочие детали остаются незамеченными, уходят в так называемый фон.

Особое внимание уделяется контакту: как мы входим в контакт с самим собой, с другими, с нашим окружением. Граница контакта – зона, где происходит обмен информацией, желаниями, материальными потребностями между организмом и средой. Эта граница все время подвижна. Она представляет собой наш способ бытия в мире, бытия в отношениях.

Откуда берутся неприятные чувства?

Найти основные источники могут помочь нам невротические механизмы защиты, выявленные Фрицем Перлзом.
Чувство обиды свойственно при активизации слияния. Это когда один человек представляет другого как часть себя. Так обычно бывает при рождении ребенка. Маме приходится за ребенка знать, когда он хочет есть, когда спать, когда ему холодно. Это естественно. Однако, когда ребенок способен уже сам решать эти вопросы самостоятельно, такое слияние становится избыточным, невротическим. И тогда мама 40 летнего “ребенка” за него решает, подойдет ли ему такая жена или нет. Это отражается и в словах “Нам (не сыну, а именно нам) такая жена не подойдет”.
К сожалению, подавляющее большинство людей продолжают жить с эти механизмом, автоматически включающимся практически в любой ситуации, даже при общении с незнакомыми людьми.
Впрочем, для устойчивости отношений в супружеской паре, совершенно необходимо уметь находится в здоровом слиянии, не перерастающем в созависимость.
Однако, суть именно в том, что удерживать границы оптимального уровня слияния дано далеко не всем. И появляются неоправданные ожидания, которые вслух не выражаются, но при этом человек почему-то уверен, что его партнер и так о них знает. А как иначе? Ведь он воспринимается как часть себя. Как же правая рука может не знать, что хочет левая?

Понятно, что такие ожидания не имеют результата. А это уже воспринимается как отказ выполнить вполне нормальные пожелания, казалось бы…
И на этой удобренной взаимными ожиданиями почве разрастается злым колючим кустом чувство обиды.
Да, кстати, порой, даже если ожидание высказано вслух, то можно получить отказ. А это страшно, это означает, что меня не любят. И это тоже обидно и больно.

Еще один способ снижать неприятные эмоции строится по принципу: “В чужом глазу соринку вижу, в своем бревно не замечаю”. Эта способность приписывать другим то, что присуще нам самим, называется проекцией.
Ведь это неприятно, брать на себя ответственность за свои поступки, действия, иногда мысли и чувства. И очень удобно, спроецировав их на других, иметь возможность справедливо негодовать или указывать на недостатки.
Это помогает сохранить позитивной свою собственную самооценку.
Жалко, что критикуемые часто с этим не согласны, и хотят сами определять свои чувства и мысли.

Есть и еще один очень распространенный механизм появления неприятный чувств. И название у него соответствующее,  даже звучит как-то скребуще – ретрофлексия.
Смысл этого невротического механизма в том, что человек действия и чувства, которые было бы хорошо направить вовне, обращает на себя.
Например, кто-то рядом виноват в какому-то проступке. Но ретрофлексирующий человек не будет указывать на недостатки ближнему, а возьмет всю вину на себя. Это я недоглядел, это я не так воспитал, это я виноват.
То есть сам на себя направляет агрессию и сам же чувствует себя виноватым.
Очень тяжелые переживание. Человек сам себя грызет за, возможно, несуществующие недостатки, действия, поступки. Несет полную ответственность за других.
Иногда, это даже полезно. Возможно, в том что человек себя обвиняет, есть и в самом деле доля его промахов. То есть определенная доля самокритики полезна в том смысле, что помогает человеку исправлять свои ошибки.
Однако, в случае невротической ретрофлексии, человек берет на себя вину полностью, и, как правило, за чужие ошибки.
В принципе, направлять на себя можно любое чувство, не только агрессию. Но опять же, делать это желательно в разумных пределах. Если я люблю себя, то это не значит, что в мире не осталось объектов достойных любви тоже. Если я радуюсь сам себе, то это не значит. что в мире нет других поводов порадоваться.
Самое главное – соблюдать баланс в проявлении чувств, направленных на себя и на окружающий мир.

Самый сложный из невротических механизмов, который труднее всего поддается исследованию и изменению, это интроекция, или иначе – убеждения, переданные от других людей и не проверенные на собственном опыте. Фриц Перлз сравнивал эти убеждения с камнями, которые проглочены и не перевариваются, потому что они чужды организму.

Эти интроекты получены чаще всего от родителей, старших поколений в семье, от авторитетных людей, даже от СМИ.

Тот, кто принял это убеждение для себя, скорее всего получил его через собственный опыт. И для него оно является хорошим, доброкачественным, помогающим во многих ситуациях. Но, когда это убеждение передается другому, обычно маленькому ребенку, тот не может проверить его на собственном опыте, и получает в готовом виде, свято веря, что может быть только так и никак иначе. Многие из них полезны, потому что предохраняют ребенка от опасностей, например, что правильно переходить дорогу на зеленый сигнал светофора.

Но вместе с ними передаются и те, которые старшие выработали по поводу жизни, взаимоотношений в семье, с другими людьми и т.п. Есть такие, которые передаются через поколения, от прабабушек через бабушек и мам.

Потом, ребенок вырастает, а убеждение-интроект продолжает работать, ограничивая его во многих ситуациях и не позволяя развиваться своим путем. И появляется много чувств, неприятных, вины, агрессии, обиды, недоумения, безнадежности и так далее.

Человек связан по рука и ногам этими чужими интроектами, которые не позволяют ему жить своей собственной жизнью.

Одним из признаков таких интроектов служит слово “должен”. Если вы говорите “Я должен”, то подумайте,  кто вам говорит, что вы должны и что страшного произойдет, если вы откажетесь от выполнения этого долженствования? Возможно, мир не рухнет, возможно, вы взваливаете чужие заботы на свои плечи. И, если это так, то у вас есть выбор. Продолжать это делать или прекратить. И если вы выбираете продолжать, то делаете это уже по собственному желанию. То есть вы хотите это делать.

И чувства тогда совсем другие.

Иногда, когда человек не хочет испытывать неприятные чувства, или не желает быть вовлеченным какую-то ситуацию, он использует такой механизм защиты как уход или “уклонение”.
Он просто выходит из ситуации, сделав вид, что проблемы не существует. Бывает, это помогает, и действительно все решается без него.
А порой, наоборот, проблема только усиливается. И обрушивается на ушедшего со всей мощью.
А он совершенно не успел подготовиться ее решать, потому что делал вид, что ее не существует.

Вот тут-то и накатывают все отложенные чувства, да еще и в тройном размере!
Так что, лучше решать проблемы по мере их поступления. И уметь оставлять без внимания те ситуации, которые не ваши, и не вам их разрешать.