Заметки на салфетках. Как работать с горем?

Как работать с горем?

Салфетка 11

Когда у человека горе, основной смысл помощи заключается в том, чтобы обеспечить ему возможность выплакать своё горе, снять напряжение переполняющих его эмоций. Поэтому советы типа: «всё пройдёт», «не плачь», «время лечит» – работают на противоположный результат, поскольку блокируют выражение чувств.

Очень важно помочь человеку рассказывать о своём горе столько, сколько ему нужно раз. Поэтому здесь важно быть очень хорошим слушателем. А что значит быть хорошим слушателем? Это значит и словами, и всем собой выражать готовность слушать о том, что случилось, давать возможность поплакать о своём горе, не запрещая, а поощряя выражение чувств.

Рядом с чужим горем трудно, и естественное желание человека – спрятаться от чужого горя. Поэтому для поддержки необходимо набраться терпения, даже если близкий человек склонен к агрессивному способу выражения горя, даже если кажется, что агрессия направлена на вас, на слушателя.

На самом деле агрессию вызывает ситуация и собственное бессилие с ней справиться, а вы просто подвернулись под руку. И это хорошо, что под руку подвернулись именно вы, человек сочувствующий и понимающий, потому что иначе этот агрессивный импульс страдающим человеком был бы использован для саморазрушения.

Если человек не склонен рассказывать, уходит в себя, важно предложить ему такую возможность и просто быть рядом. Часто человек в горе ждёт от нас не столько совета, сколько сочувствия, и возможности погоревать вслух.

Даже если слушателю горе кажется незначительным, важно с уважением отнестись к нему. Горе бывает разным. Это не обязательно тяжёлая утрата, вроде смерти, развода или неизлечимой болезни. Вспоминается ситуация, о том, как маленькая девочка переживала из-за того, что запачкала новые любимые брюки. В восприятии окружающих горе было смешным, не заслуживающим внимания.

Девочка слышала только, что это ерунда, что плакать не надо, пока мама не прониклась истинностью этого детского горя. Мама присоединилась к переживаниям дочки, подтверждая, что «да, брюки новые, красивые, любимые, и очень обидно их испачкать», и тем самым показала, что они вместе. Девочка почувствовала себя понятой и быстро успокоилась.

И ещё один распространённый алгоритм взаимодействия с переживающим человеком: «ты сам виноват!».
Как ни странно, человек сам знает (или догадывается) о своей доле ответственности за то, что ситуация сложилась не в его пользу, и, тем не менее, ждёт от нас не осуждения, а понимания и сочувствия.
Например, девушке пережившей изнасилование, важно услышать слова поддержки, а не нотацию о длине юбки.
В завершение, хочется ещё раз сказать о том, что основной принцип помощи близкому – присоединение к его чувствам.

Комментарии к записи " Заметки на салфетках. Как работать с горем?"

Посмотреть последние комментарии
  1. Спасибо!

  2. Большое спасибо! Закрывать гештальт- очень важно для каждого, особенно в горе. Я это использую даже в проективной геннограмме, где нужно понять почему этот человек был нарисован первым и какие незаконченные дела остались. И Пустой стул или письмо или разговор в расстановка даёт и катарсис и принятие места и сути тяжёлого события.

  3. Да, все это очень важно, спасибо за статью. А еще горе надо “выводить”. Думаю, Вы еще об это отдельно напишите, но хочу поделиться собственными наработками…был случай острого горя после утраты ребенка. Отец никак не мог совладать с этим и я предложила ему написать письмо…Положительный результат был почти мгновенным. Папа вдруг понял, что ушедшие живут в сердце, они не умирают….

    Дорогая моя доченька………………………………

    Хочу тебе сказать……………………………………..

    Я понимаю, что…………………………………………

    Для меня очень важно…………………………….

    Через год я ………………………………………………

    Всегда………………………………………………………

    Обещаю тебе………………………………………………

    Желаю тебе………………………………………………

    16.07.2008 Твой папа

    • Спасибо. Тоня! Вы поделились замечательной находкой, которая нужна всем.

    • Я предложила написать такое же письмо родственнице, которая недавно потеряла сына.Она мне сказала , что постоянно находится на краю обрыва, а ее главная цель-не сорваться с него…Да, нужно жить дальше, работать, растить второго сына (хорошо, что он есть!) и поэтому она “держится”. Может быть, такое письмо ее как раз сорвет, но она сможет отплакать свое горе.

      • Это удивительно, но такое вот общение с ушедшим человеком (через письмо или пустой стул) дает возможность освободиться от самых болезненных чувств, завершить отношения, принять случившееся.
        Это не означает конец страдания, но осознание самого факта, что утрата случилась. Прекращение мучительных попыток повернуть время вспять.

        • Много раз приходилось работать с переживанием смерти. Чаще использую пустой стул, иногда свободное письмо. структура письма, предложенная Тоней Джал очень интересна! Заметил следующее – очень часто человек не может справится с горем потому что, находился под действием успокаивающих препоратов. Которые щедро рекомендуют “добрые люди”. Позже это оглушение выходит боком, иногда через годы. Все таки ритуалы и 3 ,9 , 40 дней , год, и то как надо себя вести в эти даты – это великая мудрость поколений…

  4. Дорогие Лидия и Елена!Безмерно благодарна вам за Вашу щедрость, с которой вы делитесь своими знаниями и наработками. С нетерпением жду ваших заметок на салфетках, которые открывают для меня новые грани казалось бы уже известного, с такой простотой и ясностью изложения.

  5. Нужно только уметь не погружаться в горе вместе, есть такое понятие – эмпатия. Когда ты понимаешь и СОпереживаешь, но в той степени, чтобы не начать самому переживать.

    • Да, Мария, согласна, это очень тонкое искусство.
      Удержаться на грани: быть живым, сочувствующим, понимающим и оставаться достаточно беспристрастным, чтобы можно было помогать, а не только лить слезы вместе.

  6. Да, это правда, спасибо!