Заметки о психотерапии на салфетках. Как сказать «нет» близкому человеку?

Салфетка вторая.
Как сказать «нет» близкому человеку?

За двадцать лет моей работы в психотерапии в психологии общества произошли очень сильные изменения. И то, что было новым, непривычным тогда, стало обыденным явлением сегодня. Речь, прежде всего, о предложении услуг.

Тогда большинство людей не умело отказаться от предложенной навязчивым коммивояжером услуги, например, покупки ненужного фильтра для воды, или новой супер зубной щетки. И психологи обучали их технике вежливого отказа по «заезженной пластинке». Сейчас практически любой человек может легко это сделать, не испытывая каких-либо неприятных чувств.

Однако, по-прежнему обращаются с проблемой отказа близким людям. Эту проблему уже не решить только методами обучения технике «заезженной пластики», хотя элементы ее и тут присутствуют.

Какие же задачи надо решить психологу, чтобы помочь клиенту справиться с такой проблемой?

Научить тут только поведенческим навыкам явно недостаточно. Их можно использовать только в виде заключительного шага. Изменения надо начинать на более глубинных личностных уровнях.

Прежде всего, надо понять, что происходит с человеком, когда он не может сказать простое «нет» своему близкому, даже если понимает необходимость этого.

Появляются крайне неприятные чувства: вины, раздражения, может быть даже страха. «Я боюсь отказать ему», «Я чувствую злость, когда мне надо отказывать», «Я чувствую себя виноватой», «Я откажу, а он обидится»- часто говорят клиенты.

На основании этих чувств появляется вывод – «Я не могу отказать, мне легче согласиться и сделать, даже если последствия будут хуже».

Как результат – ощущение «загнанности в угол», безнадежности, невозможности что-либо изменить.

Чего же боится клиент, если ему приходится отказывать? Конечно, ответ очевиден. Потери любви близкого человека. Он заранее предвидит именно такой результат, и инстинкт самосохранения не позволяет ему отказывать.

«Я ему откажу, а он меня любить не будет», примерно так формулируется это убеждение в мыслях клиента и подтверждается теми реальными чувствами вины, которые появляются при отказах. Да еще партнер может демонстрировать обиду, раздражение и другие реакции, которыми он буквально «наказывает» отказавшего ему.

А потеря любви означает для нашего клиента потерю себя. Потому что он сам себя ценит мало. Его оценка себя основана на оценках окружающих. Если  окружающие дают ему высокую оценку, хвалят и т.п., то он благополучен. Если же окружающие такой поддержки не дают, то и клиент чувствует себя плохим, никому не нужным.

Правда заключается в том, что, как правило, реальной поддержки он не получает. Он ее домысливает, фантазирует. Но не это главное. Важно то, что нет и явного пренебрежения им, как случается после отказа.

То есть, мы видим, что проблема отказа близкому человеку связана с проблемой самооценки.

Соответственно, психологу надо решить прежде всего эту задачу, и тогда легко надстроить другое поведение.

Работа эта довольно длительная. Нужен поиск ресурсов, нужно умение ценить самого себя, нужно изменение ряда ограничивающих убеждений, нужно помочь перестроить отношения с близкими и т.п..

Но, когда знаешь, куда идешь, то достаточно легко найти необходимые инструменты, чтобы помочь клиенту решить эту проблему.

Конечно, это только один из вариантов. Исследование индивидуальности каждого клиента помогает найти и другие пути решения этой задачи.

Комментарии к записи " Заметки о психотерапии на салфетках. Как сказать «нет» близкому человеку?"

Посмотреть последние комментарии
  1. В каждом человеке есть комплекс”меня не любят” . Я лично, когда мне приходится отказывать близким, я осознаю это и стараюсь мотивировать им свой отказ.Я -целитель, убеждаюсь, что истоки многих сбоев в организме происходят от того, что мы мучаемся отказывая, а просящий мучается, что ему отказали, его не любят.

  2. Статья очень актуальная! Очень часто и себя ловлю на мысли, что отказать и сказать НЕТ действительно сложно. Не только близким, да и вообще. Начинаешь анализировать и возникает сильная категория должествования, я должен помочь, я должен оправдать ожидания, я не должен подвести….. А кому ты чего должен???? Наверное издержки социалистического воспитания. У меня часто такие “тараканчики всплывают”, хорошо еще быстро рефлексирую свое состояние и сама себе говорю: “Ты можешь если , ты этого хочешь…”

  3. Согласна, что с близкими людьми сильно работает страх потери близких отношений. Это глубже синдрома отличницы, скорее глубина лежит где-то в доэдипальных травмах. Переживание своей “плохости” или принятия себя -процесс важный и в терапии часто встречается.
    С удовольствием читаю ваши материалы. Спасибо!

    • Спасибо за ваше внимание к этим заметкам. Действительно, процесс принятия себя в терапии не просто часто встречается, эта проблема большинства клиентов, обращающихся за помощью.

  4. Очень нужная и полезная статья. Раньше у меня были проблемы в том, что я не могла сказать “нет” близким и я боялась именно потери хорошего отношения к себе. В результате сделала многое, о чем сейчас сожалею. После работы с психотерапевтом мне стало проще отказывать близким и другим людям, причем я делаю это совершенно спокойно и не чувствую себя виноватой. Наоборот, отношения стали легче, они стали понятными и открытыми, без всяких “подводных течений”. Реально стало легче и проще жить!

    • Нина, это настоящая победа! Очень рада за вас

  5. Хорошо бы и вторичные выгоды от отказа прописать

    • Да, Мария, вы совершенно правы. Вторичная выгода очевидна – внимание, которое получает, когда не говорит нет.