Заметки на салфетках. Как справиться с обидой?

Как справиться с обидой?

Обида – одно из самых «любимых» чувств, с которыми обращаются к психологу. Я хочу, чтобы «он» изменился – таково наше желание. Дайте совет, как этого достичь!

Чаще всего обида возникает из-за нереализованного ожидания, что партнер будет вести себя так, как нам хочется
. Более того, мы порой даже не утруждаем себя сообщением о том, чего же именно нам хочется, чего мы ожидаем от него. Ведь он сам должен знать. Ведь «каждый знает» как быть хорошим мужем или достойной дочерью или любящей матерью. А он или она не соответствуют. «Притворяются», что не знали, не хотели и вообще, ничего такого не имели в виду. А мы обижаемся, потому что ожидаем понимания и безусловной любви, той, которую дает мама маленькому ребенку и которой большинство из нас не получили.

Такое взаимодействие означает, что мы с нашим партнером находимся в симбиотических, взаимозависимых отношениях.

Вступая в симбиотические отношения, мы также склонны испытывать чувство вины, если мы полагаем, что не соответствуем ожиданиям нашего партнера, и он может обидеться.

Как же справиться с обидой или как научиться не обижаться?

Если мы будем иметь в виду описанную модель, то вывод напрашивается сам собой – выйти из симбиотических отношений.

Это значит:
научиться сообщать о своих желания, ожиданиях, научиться просить о помощи и вообще договариваться, не полагая, что партнер сам догадается.

научиться принимать отказ партнера, понимая, что у него могут быть свои приоритеты и свои жизненные задачи. Это, к стати, даст нам возможность самим легче говорить «нет», не испытывая чувства вины, если нами пытаются манипулировать.

Если все же возникла «обидная» ситуация, то есть ситуация, когда наши психологические границы явно нарушили, то можно:

  • вместо обиды испытать праведный гнев и немедленно дать отпор агрессору,
  • понять, что хорошего имел в виду партнер, когда повел себя подобным образом, поставить себя на его место.
  • найти 10 приятных и интересных занятий, чтобы поддержать и порадовать себя, вместо того, чтобы снова переживать неприятную ситуацию.

 

Комментарии к записи " Заметки на салфетках. Как справиться с обидой?"

Посмотреть последние комментарии
  1. Спасибо, Alex, за Ваш комментарий

  2. Очень жизненная и понятная статья, спасибо. Особенно сильными для непрофессионала выглядят диагноз возникновения обиды – “Чаще всего обида возникает из-за нереализованного ожидания, что партнер будет вести себя так, как нам хочется”, – и вывод: ” … выйти из симбиотических отношений”. Авторские тексты мне очень нравятся, все просто, понятно и действительно конструктивно. Кажется, что сами авторы – действительно, хорошие люди и надежные профессионалы.

  3. А как же детские обиды? Ребенок чаще всего неосознает причинно-следственную связь между поступками родителей и своей обидой. Обида для него является своеобразным способом выразить протест или несогласие.

    • Конечно, Зуфар, именно так!
      Ребенок может использовать обиду, как способ влияния на родителей. Если родители реагируют так, как хочется ребенку (например, соглашаются все же, купить эту игрушку, хотя сначала отказали), он привыкает использовать обиду, как способ контроля другого человека.
      Становясь взрослым, продолжает добиваться желаемого именно тем способом, которым получал игрушку от мамы: обижаясь.
      Мы сейчас анализируем ситуацию, когда собственное состояние обиженности не радует. Обида возникает помимо воли человека из-за того, что его ожидания завышены.
      Прямо как у ребенка, который убежден, что мама должна купить новую машинку или куклу.
      Дальше все зависит от поведения мамы.
      Покупает игрушку – закрепляет у ребенка обиду как способ получить желаемое.
      Не покупает, ребенок будет искать другие способы реакции, вместо обиды.
      Сейчас мы говорим о том, что взрослый человек может изменить свою детскую привычку обижаться.
      Он может выбрать другое чувство и дальше другое действие.
      Если догадается (с помощью терапевта, например), что не чувства им управляют, а он чувствами.
      Если согласится, что мама не обязана покупать куклу…

  4. Однозначно согласна!Ещё Вирджиния Сатир В Своих “Заповедях счастливой семьи” именно об этом говорила, правда не называя это симбиотической связью с мужем.
    Часто клиентки имеют солидные личностные “бонусы” в такой ситуации – от банальной шубы до удовлетворения глубинной потребности получения любви и внимания пусть и некоторым манипулятивным путём.

    • Согласна, очень часто обида бывает способом управления другим человеком.
      Обычно человек учится этому в детстве.