Заметки на салфетках. 5 способов пресечь несправедливую критику

Пять способов пресечь несправедливую критику

Салфетка третья

Одной из самых распространенных причин конфликтов в отношениях является критика. Часто она просто несправедлива, нередко выражается в  грубой форе. Но, даже если, критика вполне доброкачественна, человек все равно ее воспринимает как обвинение, что его ругают.

Так уж приучили с детства, что, когда критикуют (то есть родители ругают за проступки), положено чувствовать себя виноватым. А мы очень не любим признавать свои ошибки! Это наносит удар по самооценке, как минимум.

И чувства при этом очень неприятные.

Поэтому, начиная с детских лет, люди вырабатывают защитные реакции на критику. Это молчание, защита или контратака.

Молчание, ну тут объяснять особенно нечего. Человек просто ничего не отвечает, ведя мысленные диалоги с самим собой, а критикующему остается только наблюдать за потупленными глазами и краснеющими щеками. Очень часто дети именно так реагируют на критику.  И добиться от них ответа довольно сложно.

Защита – человек начинает извиняться, даже если не виноват, объясняет, почему он так сделал, приводит аргументы. Как правило, критикующему абсолютно все равно, почему и отчего, ему главное сбросить свои эмоции. Защита нередко переходит в контратаку.

Контратака же в свою очередь, ведет к обострению конфликта. Следствием бывает крупная ссора, где главным аргументом является громкий голос и крепкие нервы.

Все эти виды реагирования, выработанные в детстве как средство защиты и выживания в родительской семье, оказываются совершенно бесполезными, или даже вредными, когда человек уже вырос.

Поэтому для того, чтобы человек умел принимать критику, доброжелательно на нее реагировать, пресекать несправедливую и т.д., необходимо идти совершенно противоположным путем.

Помним о том, что недоброжелательный критик, прежде всего, давит на эмоции человека, а аргументация его может быть крайне нелепа и иррациональна.

Поэтому необходимо произвести изменения именно в этих областях. То есть перевести с эмоционального уровня на рациональный, выяснить конкретно, что именно он критикует, не поддаваться на провокации по поводу чувств, опустошить все отрицательные эмоции.

Итак, какие можно применять способы  реагирования на  критику:

Способ первый: соглашаться с обоснованными обвинениями.  Этот способ хорош, если критика справедливая. Можно спокойно соглашаться – мы имеем право делать ошибки — я могу соглашаться,  говорить “да”,  (ну и  что?).  Я имею право делать ошибки, я не виноват, меня нельзя обидеть. Я принимаю твое мнение.

Способ второй: частично соглашаться. Даже в несправедливой критике всегда можно найти что-то, с чем можно согласиться. Взять часть критики,  согласиться с ней -“сьесть кусок от торта”.  Частичное согласие. Можно дать право считать так. При этом оставляя за собой право на свое мнение по другим частям обвинений.

Способ третий: переформулировать вопросы, конкретизировать. Критика нередко бывает очень обобщенной. Необходимо уточнить, что именно имеется в виду. Например, “Ты сегодня ужасно выглядишь!”

Можно ответить обобщенным вопросом: “Что ты имеешь в виду?” или “Ты о чем?”, или уточняющим вопросом: “Ты имеешь в виду цвет моего лица или одежду?”. Хорошо работает альтернативный вопрос: “Ты  имеешь в виду мое лицо или одежду?».

Способ третий: вычерпать эмоции. Отвечая на наши непростые вопросы критик уже снижает уровень своих эмоций. Но можно пройти еще дальше. Например, выслушав критику, подробно и обстоятельно рассказать, как случилось то, в чем вас критикуют. Например, «Ты действительно хочешь узнать, почему я сегодня плохо выгляжу? Так вот. Вчера я поздно пришла с работы, там надо было доделать отчет и оформить еще 6 заказов. После этого…» Объясняете подробно, без иронии, просто перечисляя факты. Так же хорошо работает постоянное уточнение всего, что не нравится. «Ты сказал, что я не вымыла посуду, а что еще я не сделала?», дождаться ответа и опять задать вопрос «А что еще тебе во мне не нравиться?». Повторять до полного опустошения отрицательных эмоций критика.

Способ пятый: дать другому право на собственное мнение. “Да, это ты так считаешь”, или “Конечно,  ты можешь так думать.  Я понял,  что это твое мнение”. Цель – добиться снятия эмоций, после этого можно конструктив­но говорить.

Рекомендации:

1) Никогда  не говорить “но”.  Перед “но” или “хотя” обязательно поставить точку, иначе это оправда­ние. Отвечать на то, что было сказано. Учитывать только то, что гово­риться, но не эмоции.  Внимательно слушать, что говориться. Стремиться успокоить собеседника, от эмоций к спокойному разговору.

2) В ситуации тирады,  потока слов – выбрать самый легкий  кусок  из тирады и ответить на него.

3) Сделать критику относительной в ситуации обвинения в невниматель­ности, равнодушии.

Например:

– Ты совершенно равнодушен к тому, о чем я говорю!

– Да, я очень спокойно без эмоций тебя слушаю.

 Принципы – приемы

  • Соглашайтесь с правдой, с фактами, не смешивайте факты и отрицательное оценочное суждение.
  • Соглашайтесь с фактами, но не принимайте оценку.
  • Соглашайтесь искренне, без скрытой злости, неприязни.
  • Соглашайтесь с возможными последствиями ваших действий, содержащимися в высказываниях критикующего.
  • Соглашайтесь с принципами.
  • Соглашайтесь с восприятием критикующего.
  • Соглашайтесь, но не позволяйте себя унижать.

Возможно, во всей этой критике, вы сумеете получить ту так необходимую для вас обратную связь от партнера, что именно он хочет получить от вас, и что он готов дать вам взамен. Именно  умение вычленять полезную информацию из любой критики отличает человека благополучного и имеющего чувство собственной самоценности.

 

Комментарии к записи " Заметки на салфетках. 5 способов пресечь несправедливую критику"

Посмотреть последние комментарии
  1. Вспоминаем о присоединении! Конечно. если на твои справедливые слова и замечания человек отшучивается, то может появится агрессия. Поэтому, как обычно, сначала присоединиться, потом уже что-то говорить свое.

  2. Советы хорошие! Иногда, особенно в своей семье, после рабочего дня включаешься в эмоции и тогда конструктивно выруливать сложно. Я вспоминаю обычно об исчерпывании претензий (а ещё чем ты не доволен? Что я ещё не сделала? и т.д) А потом возвращаю- А насколько это было трудно сделать тебе?
    ОДнажды “поделившись” своим опытом с клиенткой получила позитив, что она отвечает только на “лёгкую” часть критики и шутит. (правда оказалось, что этот её способ провоцировал скрытую агрессию её мужа!

  3. Благодарю за очередной полезный материал, очень кстати, вчера приводила в самочувствие дочку, которая неправильно отреагировала на критику, отправлю сейчас ей это письмо. Спасибо.

    • Спасибо Наталья. Кстати, отрабатывать эти способы реагирования интересно и весело в игровой ситуации. Попробуйте поиграть с вашей взрослой дочерью, “как если бы” это было правдой.