Психология для жизни. Мой муж – моя новая мама?

Мой муж – моя новая мама?

Отношения с мамой – незаживающая рана для многих женщин. По природе своей эти отношения созданы для того, чтобы защитить, оберегать любить, быть для дочери источником благополучия поддержки, счастья. Потому что счастье это, как известно, когда тебя понимают и принимают,… даже не понимая.

Может ли реальная женщина–мама все это обеспечить своему ребенку-дочери. Обычно она старается. Иногда совсем не старается. У нее есть материнский долг – обеспечить ребенку максимально комфортные условия существования. Но часто это возможно только в ущерб себе.

Прежде всего, хочется спать. Постоянно хочется спать. Когда появляется такая возможность, хочется уделить время себе любимой. Особенно, если женщина  очень молода. Отдохнуть, посмотреть телевизор пообщаться с подружками, побыть вдвоем с мужем, почитать, по … Ребенок занимает все время.
Потом, хочется реализоваться профессионально. Это бесконечное чувство вины, что недодала, недолюбила, недоиграла! А тут еще своя мама заявляет «Ты плохая мать! Что-то тебе твой ребенок слишком легко достается! Вот я на твоем месте!..» И понеслось.

Она устала, она не думала, что это так трудно. Возникает мысль «Это что, так теперь всегда?! А как же я?» А дальше злость на ребенка.

Злость послана – злость принята. Это вместо любви-защиты-принятия-обожания.

Ребенку никогда не бывает достаточно материнской любви. Мама почитай, мама полежи со мной, мама обними! А маме некогда и неохота.

И вот где-то в подростковом возрасте девочка понимает, что есть другие источники положительных эмоций. Она начинает мечтать, что появится кто-то, кто увезет ее на белом коне из этого дома, где ее так мало любят или не любят совсем, и подарит наконец ту безусловную бесконечную любовь, которой она заслуживает. Любовь и исполнение желаний. Кто-то, кто поймет ее «без слов». Ведь понимание без слов считается выражением той самой правильной любви.

На самом деле, так понимать ребенка может только мама. Ей от природы дано чувствовать за ребенка. Когда он совсем мал. Он ведь не скажет  что ему больно, холодно или хочется есть. Мама должна это понимать без слов.

Вот такого понимания без слов и начинает ждать девочка от своего возлюбленного. Именно материнского отношения.

Недополучение безусловной материнской любви ведет к созданию симбиотических отношений с партнером.

Что значит “симбиотические”?

Симбиотическими отношениями психологи называют такие, когда один или оба партнера нуждаются в другом человеке для ощущения себя полноценной личностью.  Такие люди склонны контролировать своего партнера, обвинять его в своих проблемах, ожидать от другого исполнения своих желаний, даже не сообщая ему о них. Психологически зависимые люди в свое время не прошли основные стадии взросления, такие как раннее объединение-слияние со своей матерью и последующее своевременное отделение. Или, другими словами, стадию зависимости и противозависимости, для естественного перехода к стадии независимости, то есть психологической самостоятельности.

Мама играет исключительную роль в благополучном прохождении девочкой всех стадий психологического взросления, давая абсолютную любовь-принятие, а затем поддерживая на пути обретения самостоятельности. Это в идеале. В тех случаях неблагополучных отношений, которые мы рассматриваем, мама не только не помогает взрослеть своей дочери, но и всячески поддерживает ее зависимость.

Игнорируя чувства и желания, делая девочку объектом насмешек, требуя выполнения собственных нереализованных целей. Она же часто бывает первым человеком, который высказывает идею о возможности обретения счастья в будущем через создание симбиотических отношений с мужчиной. «Для женщины, -поучает мама, – главное найти хорошего мужа, который будет обеспечивать, любить и заботиться», поощряя застревание дочери в стадии зависимости.

Или наоборот, требует от дочери обретения полной независимости, потому что «Все мужики козлы, и надеяться на них нельзя», поощряя у дочери застревание в стадии противозависимости, желания обрести самостоятельность, но уже не в отношениях с мамой, а в отношениях с мужчиной.

Идея созависимости поддержвается и обществом. Есть миф, что хорошая семья – это когда все вместе. Вместе смотрят телевизор, обнявшись на диване. Вместе ходят в гости. Вместе ездят в отпуск, порой и работают вместе. Хотят одного и того же, любят одинаковую еду, фильмы, развлечения. Верят в одно и то же. Вот это идеальная семья. Этот миф чаще живет в голове у женщины. Только вдруг через какое-то время оказывается, что муж всю жизнь все это ненавидел и теперь хочет пожить один.

Или она, как хорошая жена, считает себя обязанной разделять все увлечения мужа, принимать его друзей и ждет, что за это он ее полюбит. Ну, так как мама. Ведь ее любви тоже надо было заслуживать и добиваться.

Возникают симбиотические отношения, которые сопровождаются двумя основными чувствами, постоянно сменяющими друг, друга вина-обида.

Обида

В кухне на полу стоит полочка. Давно стоит. Она с обидой говорит, что уже пару месяцев ждет, что он ее повесит. Ведь он должен понимать, что это его дело. При этом молчит, ни разу ему ничего не сказала. Обижается.

Вина

Она думает, что он хотел, чтобы она…

А она не смогла. Чувствует себя виноватой, хотя не спрашивала, как он к этому относится.

В общем, отношения не складываются. Мечта о новой хорошей маме не сбылась.  Да и с настоящей мамой по-прежнему не ладится. И чувства к маме такие же: вина-обида.  И в тех и в других отношениях есть ожидание любви, старание ее заслужить привычными с детства способами сосредоточенностью внимания не на себе, а на партнере передача ответственности за свои чувства другому человеку («ты меня разозлил»), стремление манипулировать, а не говорить открыто о своих желаниях.

И что же со всем этим делать? Как разрушить старые стереотипы поведения?

Если мама не принимала в расчет ваши чувства, обижала, манипулировала, унижала «для твоей же пользы», просто потому что у нее самой не было другой модели отношений со своей мамой, вы можете начать новую историю взаимодействия женщин вашей семьи, вашего рода.

Для этого придется исходить из идеи, что не бывает людей абсолютно плохих и абсолютно хороших.

Что можно понимать свои чувства и желания и следовать им, при этом уважая чувства и желания другого человека.

Что можно просить о том, что для тебя важно и даже отказывать (о ужас!!) в просьбе близкому человеку, хотя бы иногда отдавая предпочтение своим собственным целям.

Это можно пробовать и с мамой и с мужчиной. Не ожидая уже от них безусловной любви, а просто выстраивая партнерские отношения.

С мамой, как с отдельным человеком, потому что у нее есть своя жизнь, свои желания и слабости.

С мужчиной, потому что он – не ваша мама, просто человек, который живет рядом и выражает свою любовь так, как свойственно ему. Стоит научиться это замечать.

Комментарии к записи " Психология для жизни. Мой муж – моя новая мама?"

Посмотреть последние комментарии
  1. Информация ценнейшая – на все времена! Черпаю с вашего сайта словно из неиссякаемого источника, делюсь с другими. И с нетерпением жду новых статей… Спасибо Вам за щедрость! Здорово, что я Вас нашла!

  2. Согласна, что тема очень важная – встречается у клиенток. И потому хочется, чтобы авторы поделились опытом практической работы, как помочь клиенту выйти из симбиотических отношений. На деле это бывает непросто. И здравый смысл клиентку не всегда выручает. Очевидно, что это сфера чувств и стереотипов поведения, а не логики. К тому же симбиотическая связь порой чревата заниженной самооценкой женщины и ей бывает трудно выстраивать партнерские отношения. Буду рада продолжению темы.

  3. Спасибо,статья оказалась очень полезна!
    С мамой (родителями) у меня сложные отношения – меня до сих пор считают маленькой (мне 31),во всем дают советы и указывают.Ну никак не смирятся с тем,что девочка созрела.Я никогда не бываю права,по мнению родителей.Они не радуются моим успехам и всячески пресекают мою самостоятельность и инициативу!Я просто поняла,что для них я никогда не стану хорошей!Я перестала делиться своими переживаниями,мыслями,чувствами и с мамой,и с папой – мне так легче,чем,делясь,рассчитывать на взаимность и не получать ее.Поэтому от них подальше я сбежала в другой город за 350 км.Здесь их негативное влияние на мою личную жизнь минимально.Раньше же они совали нос в мой дом и жизнь каждый день.Комплекс “меня-плохой” до сих пор где-то бродит внутри,я очень боюсь быть отвергнутой людьми,что подумают,что скажут…Хотя внешне я успешная и самодостаточная,занимаюсь любимым делом.Может,из-за такого отношения родителей ко мне не сложилась и моя личная жизнь.
    Моей дочери 7 лет.В отношениях с ней я стараюсь сломать стереотипы,которые возникли во взаимоотношениях с моей мамой,и считаю,чем больше маминых комплексов я “прожую”,тем меньше их достанется моей дочери.
    Эта внутренняя работа весьма продолжительна,невозможно быстро перестроиться,как робот,жить на новый лад.Но теперь,поняв и прорабатывая все ошибки прошлого,я постепенно выстраиваю свою линию жизни,где я для себя – всегда хорошая и права.

  4. Спасибо. Очень интересно. Согласна с автором первого комментария Людмилой: хотелось бы продолжения темы.

  5. Спасибо за интересную информацию! Она нашла меня очень своевременно, как раз в момент “ревизии” отношений с родителями и с мужем. Было гораздо больше вопросов, чем ответов -и “вдруг, как по мановению волшебной палочки”, -Ваша статья. Она помогла мне переослыслить и оценить отношения с мужем и продвинуться по пути прощения родителей.

  6. Большое спасибо за новую тему и интересную статью. Всегда очень интересен Ваш подход к проблемам.Не устаю повторять ,что каждое Ваше слово очень ценно. Работая в коллективе,где 99% женщины, где первый и наиважнейший вопрос “Почему я никак не могу выйти замуж?”,вынуждена постоянно возвращаться к этой теме и Ваша статья для меня огромная помощь .Спасибо.

    • Любовь, вы отметили другое направление развития темы:
      отношения с мужчиной.
      Что нам “должен” мужчина? Чего мы ждем от него?
      И какие способы используем, чтобы получить желаемое?
      Насколько то, что мы хотим получить соответствует тому, что мы для этого делаем?

  7. Спасибо за статью. Об отношениях сыновей с матерями вопрос рассматривается постоянно, а вот мама – дочь – гораздо реже. Как-то больше говориться как воспитывать сыновей, а как дочь воспитывать – не так много. Очень бы хотелось, чтобы Вы продолжили эту тему – как отношения с мамой влияют на дальнейшую жизнь дочерей и что с этим делать.

    • Спасибо за отклик, Людмила!
      Будем продолжать тему. Она действительно интересна многим женщинам.
      Большинство взрослых женщин-клиенток жалуются на неблагополучные отношения с мамой.
      Хочу обратиться ко всем женщинам:
      Какие проблемы в отношениях с мамой вас волнуют?
      За что вы на нее обижены?
      Чего вам не хватает в отношениях с ней?
      Как то, что происходит у вас с мамой влияет на ваши отношения с мужем и другими близкими людьми?